一大学生被敌人抓了，
敌人把他绑在了电线杆上，
然后问他：说，
你是哪里的？
不说就电死你！
大学生回了敌人一句话，
结果被电死了，
他说：我是电大的！
经典笑话 - 30
2个饺子结婚，
当晚闹洞房。
送走客人后，
公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，
而母饺子却不见了。
慌得他连忙叫到：
“我的新娘子哪里去了？”
肉丸子嗔怪地说：
“讨厌，
人家脱了衣服你就不认识人家了？！
经典笑话 - 21
古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
经典笑话 - 19
天将黑未黑之际，
我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。
公园里景致优美，且不见人影，
多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪，摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头，我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
啵，她啐了我一脸口水！！！
经典笑话 - 18
有个顽皮的学生给同班
的女生取外号叫胖猪，
该女生哭着告到老师那里，
老师答应对该男生进行批评教育，
第2天上课，老师在班上讲话，：
我们班上有位同学太没礼貌了，
谁边给别的同学起外号，
总不能人家像啥叫啥吧：
经典笑话 - 13
大象看到骆驼说：
你丫怎么MIMI长背上？
骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：
这家伙怎么光长J8不长脸啊？
偷看我老婆的日记，暴笑
偷看我老婆的日记，暴笑
挺有意思的啊,大家看完签个名啊.支持一下啊
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某 日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点， 于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一 周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可 是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看 来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我 和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公 见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说 我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很 卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸 我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。
下 班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很 慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说： “多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢 谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉 前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床 边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张
望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！
某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康
看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~
当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~
经典笑话 - 8
孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着
化缘之际，夜里来到白骨经 洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨
，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都 这么硬”。白骨
经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！
经典笑话 - 5
两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3， 嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没蹦上床”
经典笑话 - 2
小花因膝盖瘀青而去看医生。
医生：为什么你会膝盖瘀青的？
小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做爱。
医生：难道你不会改用其他的方式吗？
小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。
经典笑话 - 1
部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉 子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一 来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”
这个笑话曾排世界第一
一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂,做成罐头,然后再卖到你们中国."
一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
“当然是扔掉啦，”美国人道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”
我看到一个奇怪的现象，就是看我贴子的一部分人，都在不久后做成了如下事情：
1、恋爱成功了；
2、生意谈成了；
3、升官发财了；
4、心情舒畅了；
5、家庭和睦了；
6、身体健康了；
7、万事顺意了。
这部分人就是先顶再看，看了还顶的兄弟姐妹们。
毛主席教导我们：“看到好贴一定要顶！”
毛主席的话，是很有道理的。
回个贴就那么难吗？
一个女孩怀孕了
一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了……
母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下……
结果女孩真的怀孕了！
母亲又哭又骂的问到：“到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来！！”
女孩只好打了通电话……
半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。
绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。
“午安！”绅士礼貌的向她们问候并说道：“令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任！”
“这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她。”
“如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户。”
“如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户。”
“但如果不幸流产了……”
此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说：。。。。
谁知道她父亲说了什么，顶顶帖子看答案吧，不震撼找我
如此省钱
吃晚饭时,安娜对爸
爸说:
“爸爸,如果我每隔
一段时间便给您省一元
钱,您一定很高兴,对
吗?”
“当然啦,乖孩子!”
爸爸摸摸她的头。
“我今天给您省了一
元钱。”安娜说,“您
说过,我考及格了便给
我一元钱,可我又没及
格。”
“不称职”的妈妈
有一次,小约翰偷偷
地对爸爸说:“爸爸,我
想对您说句话。”
“说吧!”爸爸回
答。
“我认为妈妈不会照
料小孩。”
“你是怎么知道的
呢?”爸爸惊奇地问。
“我亲身体会到的,
”约翰说,“我不想睡
的时候,妈妈偏要我上
床;我睡得正香的时候,
下一上三
一位肥胖的妇女对在
车站迎接她的丈夫
说:“售票员搞错了,可
惜来不及告诉他了。”
丈夫问:“怎么回
事?”
“刚才他还对人说车
子给挤满了,可是我一
下车,他就说:'里面还
新娘的位置
新郎:亲爱的,让我们
商量一下我们婚后的生
活吧,你想当我们家里
的主席还是副主席?
新娘:噢,亲爱的,我
可不敢当,不过我想我
还是有能力充当一个较
小的角色的。
新郎:什么小角色?
新娘:财政部长。
保险
妻:明天我到保险公
司去办理一下保险手
续。
夫:除了破坛烂罐子,
就是破鞋臭袜子,有啥
值得保险?
妻:我就是要办理人
身保险。
夫:这钱还是给我留
着喝酒吧。
妻:还是保险好,不
然,你把我打死了谁管
呢?
夫:这倒也是,你死了
保险费还是我的!
鲸鱼价钱
一名新加坡公司职员
刚领到薪水,带着太太
上一家豪华的餐馆吃了
一顿。吃罢饭,餐馆服
务员来结账。公司职员
问:
“怎么一杯酒要这么
多钱?”
“是啊,本店一杯酒
也按一瓶计价,其他项
目也是这样。”
职员太太闻此言脸色
一下变得惨白。丈夫吓
坏了,忙问:“怎么回
事?”
“刚才我吃了一块鲸
鱼肉!”
近视新娘
母亲陪同刚度蜜月回
来的有深度近视的女儿
到眼科挂急疹。医生笑
这位母亲太紧张了。因
为对于一位正在蜜月中
的女性,再怎么急也轮
不到眼科呀。
这位母亲气急败坏地
说:“谁说不需要眼科
急诊,跟她回来的那个
男人,根本不是先前跟
她去度蜜月的那个男
人。”
两兄弟
有两兄弟,一个乐观,
一个悲观。他们的父亲
觉得这样极端的人生观
对孩子的成长不好,得
设法矫正,于是他把所
有能买到的玩具都买了
下来,放进悲观孩子的
卧房里。然后他在车房
里堆了一卡车的马粪,
给那个乐观的孩子。
第二天早晨父亲发现
他那悲观的儿子坐在房
里哭泣。“你为什么不
玩你的那些新玩具
呢?”父亲问他。
“我好害怕会把它们
打破。”孩子呜咽着
说。
父亲摇头无可奈何地
进了车房,只见乐观的
儿子正在粪堆里玩。“
你在干什么?”
“啊,爸爸!”孩子高
兴地叫道,“我知道这
里面一定藏着一匹小
马!”
形影相随
一位学者在新婚燕尔
之际,仍然手不释卷地
读书。妻子忿忿地埋怨
道:“但愿我也能变成
一本书。”
学者疑惑不解地
问:“为什么?”
“只有这样,你才会
整日整夜地把我捧在手
上。”妻子说。
看到新婚妻子满腔怒
气,学者说:“那可不
行——要知道,我每看
完一本书就要换新
来信
在大学里,我完全沉
没在上课、学习、工作
和睡觉的循环中,也不
知道到底有多长时间没
给家里写信了,这一天
我收到了下面这封短
信:
“亲爱的儿子,你妈
和我接到你上封信的时
候感到格外高兴。当然
了,那时我们比现在要
年轻得多,而且也比现
在更富于感情。爱你
秘密
爷爷过百岁大寿,人
人都恭维寿星红光满
面,精神抖擞。
“我告诉你们一个秘
密,”他说,“75年前我
结婚的时候,太太和我
新婚之夜就约定,一旦
我们吵架,谁被证明理
亏谁就出去散步。75年
来,我一直是在院子里
散步。”
终有回报
大学毕业后我找到一
份工作。于是,我离开
父母,一个人搬进了一
所公寓。当我请来父母
特意向他们炫耀我的新
居时,我发现父亲将所
有的房间都看了,而且
每到一处总是有意无意
地把所有的电灯打开,
离开时却不关上。我感
到奇怪,就问父亲这是
怎么回事。
父亲乐哈哈地答
道:“我已经等了22年
了!我一直在想,等哪天
你有了自己的房子,我
也能让你家的电灯全部
